Život víry: Vtipy od vás
Vloženo Pátek, 26. říjen 2001 @ 22:07:36 CEST Vložil: Stepan |
Vtipy
od Vás
Děkujeme za
vtipy na nám blízká témata, které nám posíláte. Rádi je
zveřejňujeme a těšíme se na další. Nejpohodlněji je pošlete
e-mailem na adresu redakce@granosalis.cz nebo ještě jednodušeji pomocí odkazu Poslat příspěvek v Hlavním menu .
Tato stánka je programována v dynamickém HTLM.
Máte-li prohlížeč, který je podporuje (např. Internet Explorer 4.0), najeďte myší na nadpis vtipu,
který si chcete přečíst. Vzhledem k délce textu doporučujeme nastavení prohlížeče na celou obrazovku a nadpis vtipu posunout co nejvýše do levého rohu monitoru.
Pokud Váš prohlížeč dynamické HTML nepodporuje,
pak se dynamika této stránky nijak k újmě prohlížení neprojeví.
Duchovní zkušenosti
Křesťan
říká: Jednou jsem šel do kostela, který je v sousední vsi a
abych si zkrátil cestu, pustil jsem se přes pole. Tu se však
strhla prudká bouře a tak ledový liják, že mi bylo jasné,
že když se nestane zázrak, tak se z toho ve zdraví nedostanu.
Tak jsem se modlil k Bohu, aby mě vysvobodil. A tu se stal
zázrak! Představte si všude v celém okolí zuřila bouře a
liják bičoval zemi, ale těsně kolem mně bylo sucho a klid,
takže jsem mohl v pokoji dojít až do kostela.
Muslim na to
odvětí: To bych nečekal, že máme podobnou zkušenost. Jel
jsem pouští a náhle se strhla písečná bouře. Byla to
strašná bouře, která trvala hodiny. A ke všemu mi pošel
velbloud. To jde pánové nejen o zdraví, ale o život! Padl
jsem tváří do písku a hlavou jen mi bleskla myšlenka
"Alláh je věčný!" A v tu chvíli se stal zázrak.
Všude kolem zuřila strašná písečná bouře, jenom těsně
kolem mně bylo bezvětří.
Žid povídá:
Pánové já mám taky takovou zkušenost. Jdu takhle o šábesu
z Interkontinentálu do synagogy a najednou vidím na chodníku
peněženku nabitou stomarkovkama. Už už ji chci sebrat, když
tu si najednou vzpomenu, že je šábes. O šábesu, víte, se my
židé nesmíme dotýkat peněz. Co jsem měl dělat? Nechat tam
tu peněženku, to by byla škoda. Tak jsem se modlil k
Hospodinu, aby mi pomohl. A představte si, stal se zázrak!
Všude, kam oko dohlédlo byl šábes a jenom těsně kolem mě
bylo úterý!
Petr
Novotný
Poslední hodinka
Přijde křesťan do
nebe a v přijímací místnosti jsou všude na stěnách
všelijaké hodiny. Každé z nich ukazují jinak.
Zvědavost ho přemůže
a ptá se anděla. který má službu: Prosím vás, proč tady
máte tolik hodi a každé ukazují jiný čas?
Anděl mu dopoví:
"To máte tak: Každé hodiny ukazují jak lidé různých
náboženství hřeší. Co vteřina, to jeden hřích.
Křesťan se
diví:"Vidím tahy hodiny muslimské, hinduistické,
buddhistické a všelijakých jiných náboženství, ale nejsou
tady křesťanské hodiny!
Anděl povídá:
"Jó, ty máme v kuchyni jako větrák!"
Křesťan, který si
nepřál být jmenován
Dobrý skutek
Křesťan a žid jsou
sousedé a přátelé. Křesťan se jednoho dne rozhodl, že
jejich přátelství utuží, a že příteli židovi umyje auto,
které má před domem. Dá si s tím velkou práci a za hodinu
se auto blýská jako nové.
"Jsem zvědav, jak
se mi přítel rvanšuje. Je to bohatý člověk.", těší
se křesťan, když večer uléhá na své lože. Ráno nemůže
již dospat a za svítání vyběhne na ulici. Cleý zděšený
vidí, že jeho novou oktávku objel někdo korunou. Jde za
přítelem židem a svěří se mu se svým žalem. "Kdybych
tak věděl, kdo to udělal!"
Žid odvětí:"No
to jsem byl já! Ty jsi mi auto pokřtil, tak já jsem ti ho
obřezal!"
od Modré Duhy
Za co do nebe?
Přijde muž do nebe a u brány ho zastaví svatý Petr. Říká mu, že by se dostal dovnitř, musí dostat za svoje skutky na zemi celkem 500 bodů. A muž začne hned vypočítávát, co prospěšného kdy udělal:
“Byl jsem ředitelem sirotčince celých dvacet let.”
“Dobře, tak za to dostaneš dva body.”
“To je ale dost málo. Taky jsem nepodváděl nikdy svojí manželku, to se dneska moc nevidí.”
“To máš pravdu, za to ti dám tři body.”
“Jenom tři body, to není možný, to bych musel nakonec dostat milost.”
“No, o to právě jde ... ”
odbor mládeže BJB
Boží pomoc
Jede farář na kole a zapadne do bažiny. Jedou kolem hasiči a nabízí mu, že ho vytáhnout ven. Ale farář nechce: “Moc vám děkuju, ale mě zachrání Bůh.”
Hasiči odjedou tedy k ohni a když se vrací zpátky, knězi kouká už jen hlava. A znovu nabízenou pomoc odmítne.
“Musím vás znovu odmítnout, mě zachrání Bůh.” Hasiči tedy odjedou a duchovní klesá stále více ke dnu,k až nakonec zapadne úplně.
Jde do nebe a hned si stěžuje: “Pane, já jsem ti tak věřil a modlil jsem se k tobě, aby si mne zachránil a ono stále nic, jak je to možné?”
“A kdo si myslíš, že ti poslal ty hasiče!”
odbor mládeže BJB
Boží svět
Za druhé světové války přednášel na universitě v Princetonu profesor Albert Einstein. Na autobusovém nádraží se ho zeptal spěchající student: "What time is it?" Profesor se usmál: "Mladý muži, co je čas, to ještě nevím Ale chcete-li vědět, kolik je hodin, to vám mohu říci."
Modlitba
Skupina studentů se pravidelně scházela k večerním pobožnostem. Jeden opožděný spolužák se pomodlil krátce a výrazně: "Svatý Bože, tvá vůle, nic více, nic méně a nic jiného. Amen."
Zkušenost
Mluvil presbyter s farářem o rozdílech mezi lidmi. Povzdechl si: "Inu, lidi se dělí na ty, kteří berou, a na ty, kteří dávají. Ti, kdo berou, lépe jedí a ti, kdo dávají, zase lépe spí."
Podobenství
Kazatel chtěl vysvětlit vztah mezi vírou a faktem. Řekl: "To, že sedíte přede mnou v lavicích, je fakt. A že já stojím na kazatelně a kážu vám, je taky fakt. Ale jen víra, že mě posloucháte, mě posiluje v této službě."
Počty
Přijel pan biskup na vizitaci a starostlivě si prohlížel maličkou modlitebnu. "Kolik duší má vlastně váš sbor, pane bratře?" zeptal se nakonec. "Dvanáct set," odpověděl pan farář. "A to se sem všichni vejdou?" "Inu," pan farář na to, "když vejdou všichni, tak se nevejdou. Ale protože všichni nikdy nevejdou, tak se vejdou."
Noého starosti
Potom řekl Hospodin k Noé: "Kde jest archa, kterou jsem přikázal tobě udělati?" A Noé odpověděl Hospodinu: "To je tak: všichni tři tesaři onemocněli. A obchodník dřívím gofer nevyřídil objednávku, ačkoli jsem ji podal už před rokem. Co mám dělat?"A Hospodin řekl k Noé: "Přeji si, aby archa byla hotova za sedm dní a sedm nocí!" A Noé odpověděl: "Stane se tak." Ale nestalo se tak. I řekl Hospodin k Noé: "Co ti zase tentokrát zašlo?" A Noé odpověděl k Hospodinu: "Je toho víc. Můj hlavní dodavatel udělal bankrot. A klí, kterou jsem měl archu oklejovat vnitř i vně, nemá správnou jakost. A klempíři stávkují. A můj syn Sem, který mi má pomáhat, tráví i s bratry Chamem a Jáfetem celé dni na diskotéce. Už si opravdu nevím rady."I rozhněval se Hospodin a řekl: "A co je s hovady a se všelijakým zeměplazem podle pokolení jejich, které máš po dvém uvésti do archy, aby živé zachováno bylo símě jejich po vší zemi? Také dodavatel vypověděl?" A řekl Noé Hospodinu: "Nevypověděl, ale poslal je na špatnou adresu. Ale do pátku mají být tady." A řekl Hospodin k Noé: "Jak to vypadá s jendorožci a ptactvem nebeským?" I vzdychl Noé a odpověděl Hospodinu: Jednorožci vymřeli, jeden jediný není k mání. A ptactvo nebeské se dodává jen po tuctech. Pane, ty přece víš, jak to chodí!" I promluvil Hospodin k Noé: "Ano, synu můj, vím. A divíš se ještě, proč chci uvésti potopu vod na zemi?"
Jednota
Angličan vykládá příteli: "V naší vesnici byly donedávna dvě církve, metodistická a baptistická. Ale vánek jednoty zavál i k nám a církve se spojily." - "Takže teď je u vás jen jedna jediná?" - "Ne, jsou tam tři: sjednocená a obě původní."
Pro řidiče
Večer před velikonočními svátky říká farář jednoho pařížského sboru svým věřícím: "Zakrátko pojedete po silnicích naší krásné země. Myslím, že bude vhodné, když si za volantem budete zpívat duchovní písně. Při stokilometrové rychlosti můžete zpívat: Blíž tobě, Bože můj. Při sto čtyřiceti: Přijdiž, Jezu nejmilejší. A když vám tachometr soupne nad sto šedesát, spusťte: Vezmi, Pane, život můj!"
Fundamentalismus
Kazatel v kázání prohlašuje: "Jistě se mnohé zlepšilo, křivka zločinnosti od dávných dob po dnešek podstatně klesla. Uvědomte si, že za časů Kaina a Ábela bylo na světě padesát procent vrahů."
Spropitné
Když byl probošt Hans Grüber z Německa jednou v Praze, slavil tu své narozeniny. Děkan prof. dr. J. L. Hromádka pozval při té příležistosti menší splečnost do hotelu Flora na oběd. Po skončeném stolování přinesl pan vrchní účet a děkan Hromádka položil na stůl několik bankovek. Když se vrchní měl k odchodu, zeptal se ho děkan s šelmovským ohníčkem v očích: "Pane vrchní, zpátky nevracíte?" Pan vrchní s omluvou vysázel na stůl několik drobných mincí. Děkan je s uspokojením strčil do kapsy. Pak vytáhl desetikorunu a prohodil: "To je pro vás, pane vrchní."
Zázrak
Jeden mladík přijme evangelium a stane se z něj křesťan, který horlivě
čte Písmo. Začne navštěvovat církev. Právě čte příběh o tom jak Bůh převedl
Izraelce přes Rudé moře. A říká: "To je úžasné. Celý Izrael prošel mořem.
Bůh je tak mocný. Haleluja. ...". Se svou radostí se svěřuje jednomu
staršímu bratrovi a ten mu na to říká: "No víš ono je věděcky dokázáno, že v
té době bylo v místech kudy procházeli Izraelité jen 20 cm vody". Mladík
vezme slovo staršího jako slovo od duchovně zralejšího. Čte dál a najednou
opět zvolá: "No to je úžasné, to je fantastické, neuvěřitelné. Haleluja. Bůh
je tak mocný ...". Slyší ho onen starší bratr a tak se jej zeptá: "Co je
zase, proč ta samá radost. Co sis to zase četl?". Mladík mu odpovídá: "Bůh
je opravdu úžasný. Ono i v těch 20 cm vody se utopili Egypťané a celé jejich
vojsko".
Daniel Píš
Netrpělivý
Jeden netrpělivý křesťan se modlí: "Pane Bože potřebuji více trpělivosti.
Prosím dej mi trpělivost. Opravdu prosím... Ale potřebuji ji HNED!!!"
Daniel Píš
Dělba práce
Shromáždění se modlí za nového pastora: "Bože dej nám pastora, který bude
pokorný a chudý. Ty ho udělej pokorným a my ho uděláme chudým."
Daniel Píš
Jak opravdu vznikl svět PC ?
1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: Budiž data.
4. Bůh řekl: Ať se uloží data na svoje místo. A vynalezl diskety,
harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty.
Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru ještě nebylo, ale Bůh hned poté stvořil programy - velké a malé a řekl jim:
Jděte a množte se, naplňte celou paměť.
7. Ale nechtělo se Bohu samotnému vytvářet programy a řekl si:
Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům,
programům a datům.
I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval.
Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl:
V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj,
sic zemřeš.
8. Bůh řekl: Není dobré, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude obdivovat
programátorskou práci.
Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku a stvořil To,
co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel.
A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil.
Bill řekl Uživateli: Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?
A Uživatel odpověděl:
V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne,
nebo zemřeme.
Tedy řekl Bill Uživateli:
Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel!
Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu,
protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít.
I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodné závidění,
protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné.
I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré.
I on si tedy Windows taky nainstaloval.
10. A hned šel Programátor hledat nove drivery.
A Bůh se zeptal: Kam jdeš?
A on řekl: Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu.
A na to Bůh: A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery?
Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS?
Programátor odpověděl: Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy
pro Windows, a proto jsem si i já nainstaloval Windows.
A řekl Bůh Uživateli: Proč jsi to udělal?
Uživatel odpověděl: To Bill mě navedl.
11. A řekl Bůh Billovi:
Protože jsi to udělal, budeš navěky prokletou bránou mezi vší chátrou
a divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě
bude Uživatel nenávidět,a ty mu budeš prodávat Windows.
12. A Uživateli řekl Bůh:
Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy sytémových prostředků,
wokna ti budou zamrzat a systém ti spadne vždycky ve chvíli,
kdy to nebudeš čekat, budeš muset používat špatné
programy, a bez Programátora neudělaš ani ránu.
13. Programátorovi zase:
Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače,
vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále opravovat svoje dílo.
14. A vyhnal je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem,
které žádný hacker neprolomí.
15. General protection fault.
Anonym
|